"L'artiste est là." « Encore avec les cahiers ? "Et à quoi ça sert ?" Si vous avez commencé le Parcours de l'Artiste et que votre famille répond avec sarcasme, vous savez à quel point cela fait mal. Il ne s’agit pas d’une critique argumentée ; C’est une moquerie, parfois affectueuse, parfois pas tellement, qui rend ridicule de prendre le temps de créer. Voyons d'où cela vient et comment vous protéger.
La vérité est inconfortable : la moquerie parle d'eux, pas de toi
Voici l'idée qui change tout. Quand quelqu'un se moque de votre récupération de créativité, il ne s'agit presque jamais d'un jugement sur la valeur de ce que vous faites. Est un miroir de votre propre relation avec la créativité. La personne qui rit de vos pages du matin est généralement quelqu'un qui, à un moment donné, a enterré sa propre impulsion créative, et vous voir le faire suscite en elle quelque chose qu'elle ne veut pas regarder.
Cameron a un terme pour cela : "créateurs fous", les gens qui créent le chaos autour de ceux qui commencent à créer, et une idée plus générale de la façon dont l'environnement réagit lorsque quelqu'un récupère son énergie créatrice. Ce n'est pas toujours mauvais. Il s’agit souvent d’une envie inconsciente ou de la peur que votre changement les laisse derrière eux. Se moquer est une façon de vous rabaisser pour que vous ne ressentiez pas le contraste.
"Lorsque nous commençons à prendre notre créativité au sérieux, certains autour de nous se sentent menacés par le changement."
L'idée de Julia Cameron sur l'environnement créatifParce que la famille est le cas le plus difficile
Avec un inconnu, la moquerie glisse. En famille, ça pénètre. Il y a trois raisons :
Ils vous connaissent depuis longtemps. La famille a une image fixe de qui « vous êtes », formée dans l'enfance. Lorsque vous changez, cette image tremble et de nombreuses familles, sans s'en rendre compte, font pression pour vous ramener à votre rôle habituel. "Vous n'avez jamais été intéressé par l'art" n'est pas un fait, c'est une défense de la version de vous qui leur convient.
Votre avis pèse plus. Nous sommes programmés pour rechercher l’approbation de notre famille. Une moquerie de la part de votre mère ou de votre frère active de vieilles blessures que les moqueries de quelqu'un d'autre ne touchent pas.
Ils partagent une histoire créative. Si dans votre famille l’art a toujours été perçu comme une « perte de temps » ou une « chose paresseuse », votre pratique remet en question toute une croyance familiale. Ils ne se moquent pas seulement de vous : ils défendent le scénario avec lequel ils ont également abandonné.
Comment se protéger, notamment
Ne partagez pas votre pratique avec quelqu'un qui la ridiculise.
Première règle de Cameron pour protéger la créativité naissante : ne pas l'exposer aux sceptiques. Ne lisez vos pages du matin à personne, surtout à quelqu'un qui se moque de vous. N'annoncez pas vos rendez-vous avec l'artiste à la famille moqueuse. Ce qu’ils ne savent pas, ils ne peuvent pas le piétiner. Votre pratique est privée de droit.
Ne discutez pas et ne justifiez pas
Lorsque les moqueries surviennent, l’impulsion est de se défendre avec des arguments. Cela ne marche pas : vous entrez sur leur territoire et vous leur donnez davantage de raisons de rire. Mieux vaut une réponse courte et sans drame : "ça me va bien" et changer de sujet. Vous n'avez pas besoin de gagner le débat. Vous devez continuer votre truc.
N'oubliez pas que vous n'avez pas besoin de leur autorisation.
C'est le noyau. Vous êtes majeur et votre droit de créer ne dépend pas de l’approbation de votre famille. Leurs moqueries n’ont aucune autorité sur votre vie. Vous pouvez les aimer tout en ne leur donnant pas leur mot à dire sur la façon dont vous passez votre temps. Les deux choses conviennent.
Cherchez des alliés créatifs à l’extérieur
S’il y a du ridicule chez vous, vous avez besoin de soutien ailleurs. Une communauté, un ami qui crée aussi, un groupe en ligne de la méthode. Cameron appelle cela avoir des « partenaires croyants ». Un seul allié qui valorise ce que vous faites contrecarre plusieurs qui rient.
La moquerie déguisée en humour
Il existe un type de moquerie particulièrement difficile à gérer : celle qui est enveloppée de « je plaisante ». La famille se moque de vos cahiers, et si vous vous énervez, ils vous disent "comme c'est sensible, c'était une blague". De cette façon, vous êtes pris au piège : si vous protestez, vous êtes le problème car vous n’acceptez pas la plaisanterie. C'est une manière subtile de désactiver votre limite.
La solution n’est pas de se mettre en colère ou de faire semblant de trouver cela drôle. Il s'agit de nommer le modèle calmement : "Je sais que vous plaisantez, mais je préférerais que vous ne plaisantiez pas à ce sujet." Dit sans drame, précisez la limite sans leur donner la satisfaction de vous voir bouleversé. La plupart des gens, en l’entendant sans agressivité, reculent.
Et si la plaisanterie persiste après que vous l’ayez demandée, ce n’est plus de l’humour : c’est un manque de respect soutenu, et vous avez parfaitement le droit de vous distancier de ce sujet. Vous n’êtes pas obligé de partager votre pratique avec ceux qui s’obstinent à la ridiculiser. Le garder pour soi, ce n’est pas abandonner ; C’est protéger quelque chose de précieux de ceux qui ne savent pas comment en prendre soin.
Rappelez-vous aussi quelque chose de libérateur : tu ne dois aucune explication. "Pourquoi écris-tu ça ?", "Et à quoi ça te sert ?" Ce ne sont pas des questions auxquelles vous êtes obligé de répondre si elles sont formulées sur un ton moqueur. Un "parce que j'aime ça" et continuer à faire ton truc suffit. Il n’y a pas de débat à gagner.
La compassion comme stratégie finale
Lorsque vous cesserez de vous sentir attaqué, vous pourrez voir la moquerie avec d’autres yeux : elle cache presque toujours de la tristesse. La personne qui rit de vos écrits a peut-être rêvé d’écrire et n’a pas osé. Voir les choses ainsi ne vous oblige pas à supporter le manque de respect, mais cela vous libère de la douleur. Ce n’est pas que votre créativité soit ridicule ; C'est juste que ça leur fait mal.
Il convient de distinguer deux situations qui semblent similaires mais qui ne le sont pas. L'une est la moquerie occasionnelle d'une famille qui, au fond, vous aime et ne comprend tout simplement pas : c'est ennuyeux, mais c'est superficiel et elle se débrouille avec les boucliers d'en haut. Un autre est un environnement familial systématiquement hostile à tout signe de croissance ou de changement, où le ridicule n'est qu'un moyen parmi tant d'autres de vous garder petit. Si vous reconnaissez la seconde, le travail est plus grand que la protection de vos cahiers : il s’agit d’apprendre à conserver votre identité face à un système qui vous pousse à ne pas l’avoir. Dans ce cas, s’appuyer sur des personnes extérieures et, si nécessaire, sur un soutien professionnel n’est pas une exagération ; C'est raisonnable.
C'est très similaire à ce qui se passe quand les amis se séparent o quand le couple n'accompagne pas: le motif de fond est le même, votre changement met mal à l'aise ceux qui ne changent pas. Et comme dans ces cas-là, la réponse n’est pas d’abandonner son chemin, mais protégez-le et continuez. Les moqueries s’apaisent. Votre travail reste.