É um dos efeitos menos comentados e mais desconcertantes do método. Você começa a fazer páginas matinais, você retoma a criatividade, se sente mais vivo e de repente percebe que algumas amizades estão esfriando. As pessoas que você conhecia sempre param de procurar por você ou você deixa de gostar de conhecê-las. E a culpa vem: Eu me tornei um crente? Estou deixando meu povo? Vamos olhar de frente.
O que realmente está acontecendo: sua energia mudou
As amizades não existem no vácuo. Eles são mantidos em um frequência compartilhada: interesses, humores, modo de ver a vida, até uma forma comum de reclamar. Quando você começa a criar e a cuidar de si mesmo, essa frequência muda. E alguns relacionamentos que se ajustam à sua versão antiga não se ajustam mais à nova.
Cameron descreve isso como uma parte inevitável do processo de recuperação da criatividade. Não é que você se torne melhor do que qualquer outra pessoa. É isso certas amizades estavam ancoradas na sua estagnação, e quando você se move, a âncora se solta. Dói, mas é pura mecânica, não traição.
“O crescimento pode ser um processo solitário quando aqueles que nos rodeiam preferem a versão de nós que já conheciam.”
Reflexão inspirada em Júlia CameronOs três tipos de amizade que vacilam
Os camaradas reclamantes
Amizades cuja principal cola eram as reclamações juntos: do trabalho, da vida, do quanto tudo é injusto. Quando você começa a agir em vez de apenas reclamar, você quebra o ritual. Sua esperança incomoda aqueles que continuam reclamando e a distância aparece.
Aqueles que precisavam da sua estagnação
Difícil, mas real: algumas pessoas se sentiam confortáveis com você enquanto você estava tão bloqueado quanto elas. Sua imobilidade confirmou a eles que não havia problema em não se mover. Quando você avança, você se torna um espelho desconfortável e, em vez de se olharem, eles se afastam de você.
Aqueles que só queriam você disponível
Agora você tem dois novos momentos sagrados: as páginas e o encontro com o artista. Você tem menos tempo de inatividade para estar sempre disponível. Amizades que se baseavam na sua total disponibilidade, ao invés de um vínculo real, sentem a mudança e protestam ou esfriam.
Porque isso é uma libertação, não uma perda.
A princípio parece uma perda. Com o tempo, quase todo mundo o reinterpreta como uma limpeza necessária. Pense no que sobra quando a água baixa: as amizades que resistem ao seu crescimento são as verdadeiras. Quem sai com o seu troco revela que estava se apegando a algo que não lhe servia.
Cameron insiste em algo valioso: recuperar a criatividade não muda apenas o que você faz, mas muda quem você atrai. À medida que sua frequência aumenta, você começa a encontrar novas pessoas alinhadas com a sua versão viva: outras que acreditam, que se importam, que estão caminhando em direção a algo. O vazio deixado por quem parte não permanece vazio por muito tempo.
Como distinguir a limpeza saudável do isolamento
Uma nuance importante é necessária, pois essa ideia pode ser mal interpretada. Que algumas amizades esfriem à medida que envelhecem é saudável. Mas usar “minha energia mudou” como desculpa para se isolar de tudo não é. Há uma diferença entre abandonar relacionamentos que não cabem mais e trancar-se acreditando que é superior aos outros.
O sinal de alerta é este: se você estiver se afastando de tudo, mesmo das pessoas que te apoiam e ficam felizes com sua mudança, o problema não é mais o meio ambiente. Você pode estar confundindo crescimento com orgulho ou pode estar se escondendo atrás da criatividade para evitar intimidade. O Caminho do Artista abre as pessoas, não as fecha.
O teste prático é simples: Uma limpeza saudável abre espaço para relacionamentos novos e melhores; o isolamento deixa apenas o vazio. Se ao abrir mão de certas amizades você começar a atrair e gostar de pessoas mais alinhadas com você, você está indo bem. Se você só se encontra mais sozinho e mais na defensiva, vale a pena verificar se você está realmente crescendo ou apenas fugindo.
Cameron insiste que a criatividade recuperada é expansiva: ela conecta você a mais vida, e não menos. Fique com essa bússola. Quem sai são aqueles que se sustentaram na sua estagnação; mas a sua tarefa é permanecer aberto a quem vem, e não fechar-se ao mundo inteiro.
O que fazer com a culpa
A culpa aparece porque confundimos “mudança” com “abandono”. Você não está abandonando ninguém para crescer. Você está vivendo sua vida e os relacionamentos estão fazendo seu ajuste natural. Aqui estão três coisas específicas:
Não force despedidas dramáticas. Raramente é necessário “romper” com alguém. A maioria dessas distâncias é gradual e silenciosa. Deixe-os ser o que são, sem transformá-los em uma separação.
Deixe a porta aberta. Algumas amizades voltam quando eles também crescem. A distância nem sempre é definitiva. Não queime pontes; basta parar de forçar o que não flui mais.
Processe a dor nas páginas. Perder amigos, mesmo que seja saudável, é doloroso. As páginas matinais são o lugar desse duelo. Escreva os nomes, escreva o que você sente falta, escreva o que você ganhou. O processo é organizado quando colocado em palavras.
Vale ressaltar uma emoção que quase ninguém confessa: o alívio da culpa. Quando uma certa amizade esfria, às vezes por baixo da tristeza há um alívio, porque no fundo aquela relação te pesou, te deixou vazio ou te puxou para baixo. Sentir aquele alívio e ao mesmo tempo culpa por sentir isso é a coisa mais humana. Não é sinal de que você é uma pessoa má; É um sinal de que aquela amizade não te alimentava mais e uma parte de você sabia disso. Permita-se registrar esse alívio sem se julgar. Reconhecer que alguns relacionamentos se tornaram um fardo é o primeiro passo para se cercar, a partir de agora, de laços que acrescentam em vez de drenar.
Este padrão é o mesmo que aparece quando a família tira sarro o quando o casal não acompanha: sua alteração reorganiza seu ambiente. Não é agradável, mas é sinal de que algo realmente mexeu. E se algo mudou, significa que o caminho funciona. Prossiga.
Uma última ideia para te levar embora. O medo de perder amizades impede muitas pessoas antes mesmo de iniciar o método: sentem que crescer vai custar-lhes relacionamentos e preferem ficar paradas. É um mau negócio. As amizades que você perderia ao crescer não seriam as que sustentariam sua vida no longo prazo, e as que realmente importam resistem a qualquer mudança na sua, porque ficam felizes em ver você florescer. Escolher a estagnação para preservar laços que dependem da sua estagnação é pagar com a vida inteira o aluguel de relacionamentos que não te permitem viver. Crescer. As pessoas certas ficarão e as que vierem depois valerão a pena.