إنها واحدة من المواقف الأكثر شيوعًا بين أولئك الذين يبدأون هذه الطريقة: حيث تصبح مدمنًا على مسار الفنان، تشعر أن شيئًا ما يتحرك بداخلك، وترغب في مشاركته مع الشخص الذي تعيش معه. لكن شريكك لا يفهم الأمر، أو يضحك قليلاً، أو ببساطة لا يهتم. ومن ثم يظهر الشك: هل يمكنني أن أفعل هذا إذا كان الشخص الذي بجانبي لا يفعل ذلك؟ الجواب هو نعم، مع الفروق الدقيقة.
أول شيء: أنت لا تحتاج إلى مشاركتهم، أنت بحاجة إلى احترامهم.
هناك ارتباك منذ البداية يجب التراجع عنه. لا تحتاج إلى شريكك للقيام بصفحات صباحية معك، أو لفهم موعد مع الفنان، أو لتقدير جوليا كاميرون. "طريق الفنان" هو، حسب التصميم، ممارسة الفردية والحميمة. ما تحتاجه هو ذلك احترام المساحة الخاصة بك: لا تغزو ولا تسخر ولا تخرب لحظتك المقدسة.
هذا التمييز يغير المحادثة بأكملها. لن تطلب منه الانضمام. سوف تطلب شيئًا أسهل بكثير لمنحه: نصف ساعة من الهدوء في الصباح ونزهة واحدة بمفردك في الأسبوع. يمكن لأي زوجين عاقلين تقديم ذلك.
الخطأ الأكثر شيوعًا: محاولة تحويل شريك حياتك
عندما تثيرنا هذه الطريقة، فإن الدافع الطبيعي هو أن نرغب في أن يجربها الشخص الذي نحبه أيضًا. تشتري له الكتاب. أنت تصر. أنت تشرح مدى التحول. وهنا يبدأ الصراع: حماسك يعتبر بمثابة ضغط، والضغط يولد الرفض..
كاميرون واضحة في هذا الأمر في عملها: الإبداع المستعاد أحيانًا يجعل البيئة غير مريحة، وإجبار الآخرين على مرافقتك عادة ما يأتي بنتائج عكسية. مهمتك ليست لتحويل أي شخص. انها تشق طريقك. ومن المفارقات أنه عندما تتوقف عن الوعظ وبكل بساطة أنت تتألق أكثر إشراقا، يقترب بعض الأزواج بدافع الفضول. لكن هذا تأثير وليس هدفا.
"بينما نستعيد إبداعنا، يجب على من حولنا أن يتكيفوا مع نسخة أكثر حيوية من أنفسنا."
فكرة جوليا كاميرون المركزية عن البيئةكيفية توصيل ما تحتاجه
التواصل يصنع الفرق بين الصراع والاتفاق. هذه هي المفاتيح:
اطلب ما هو ملموس وليس مجردًا
لا تقل "أريدك أن تحترم عمليتي الإبداعية" التي تبدو غامضة وحتى أبهى. قل: "في الصباح سأكتب لمدة 20 دقيقة قبل التحدث إلى أي شخص" و"في صباح يوم السبت سأخرج بمفردي لمدة ساعتين". يتم تلبية الطلبات المحددة؛ المفاهيم المجردة تولد المناقشة.
اشرح السبب من حيث الرفاهية وليس الفن.
إذا لم يتواصل شريكك مع الأمور الفنية، فترجم ذلك إلى ما يفهمه هو أو هي: "هذا يجعلني في مزاج أفضل"، "أنا أقل عصبية"، "هذا يساعدني على النوم بشكل أفضل". لا أحد تقريبًا يمانع في أنك تفعل شيئًا يجعلك شخصًا أفضل للعيش معه.
لا تجعل شريكك هو الشرير في قصتك
من المغري أن تجعل الشريك "غير الداعم" عائقًا أمام حياتك الإبداعية. يكاد يكون هذا غير عادل أبدًا. الأغلبية لا يقومون بالتخريب بداعي الخبث، بل لأنهم لا يفهمون أو يشعرون بالنزوح. إن تضمينها بدافع المودة يعمل بشكل أفضل من وضعها كعدو.
الموعد مع الفنان: النقطة الأكثر حساسية
La يتم التعيين مع الفنان بمفرده, وهذه هي بالضبط النقطة التي يصعب شرحها كزوجين. قد تبدو عبارة "سأخرج بمفردي" بمثابة رفض أو أن هناك خطأ ما في العلاقة. هنا التواصل المسبق هو كل شيء: اشرح له أن ذلك ليس ضد شريكك، وأن الوقت قد حان مع نفسك، تمامًا كما يحتاج الآخرون للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أو مقابلة الأصدقاء.
فارق بسيط مهم من كاميرون: الموعد مع الفنان لا يحل محل الوقت كزوجين، بل يضيف إليه. إذا شعر شريكك أنك تستهلك وقته، فتفاوض: ربما يكون الموعد بينما يقوم شريكك أيضًا بشيء خاص به. الهدف ليس عزل نفسك، بل أن يكون لديك مساحة خاصة بك في حياة مشتركة.
حالة الأطفال والبيت المشترك
الزوجان ليسا العامل الوحيد في المنزل. إذا كان هناك أطفال، أو كنت تعيش مع عدد أكبر من الأشخاص، فإن التحدي المتمثل في حماية لحظتين مقدستين لديك يتضاعف. هنا أهمية الخدمات اللوجستية بقدر أهمية الاتصالات.
بالنسبة للصفحات الصباحية، الحل الأكثر شيوعًا هو استيقظ مبكرًا قبل بقية المنزل بعشرين دقيقة. قد لا يكون الأمر ممتعًا في البداية، لكنها لحظة الصمت الوحيدة المضمونة في العديد من المنازل. هناك خيار آخر وهو القيام بها في السيارة قبل الذهاب إلى العمل، أو في مقهى على الطريق. المكان أقل أهمية من الاتساق.
بالنسبة للموعد مع الفنان، فإن المفتاح هو التفاوض الصريح بشأن الرعاية. إذا كان هناك أطفال فإن نزهتك الأسبوعية تحتاج إلى من يعتني بها، وهذا يتم الاتفاق عليه مسبقاً وليس ارتجالياً. الاتفاق الجيد متبادل: لديك موعدك صباح يوم السبت وشريكك لديه وقته الخاص يوم الأحد. عندما يكون التوزيع عادلا، يختفي الشعور بالذنب ويختفي الصراع.
الشيء المهم هو أن نفهم أن المطالبة بهذه المساحة ليست أنانية. عادةً ما يكون الشخص الذي يعتني بحياته الإبداعية أكثر حضوراً وأكثر صبراً وفي مزاج أفضل مع عائلته. أنت لا تأخذ أي شيء من أحبائك بتخصيص تلك اللحظات لنفسك؛ أنت تمنحهم نسخة أفضل منك.
عندما يكون الرفض أعمق
في بعض الأحيان، لا يكون السبب وراء ذلك اللامبالاة، بل شيئًا آخر: أن الشريك غير مرتاح حقًا للتغيير الذي تجريه، أو يخشى "فقدانك" أثناء نموك، أو يُظهر إحباطه الإبداعي. وهذا مشابه لما يحدث عندما العائلة لا تدعم إبداعك. إذا لاحظت تلك الخلفية، قم بتسميتها بمودة: "أنا آسف لأن هذا يجعلك غير مرتاح، دعنا نتحدث عن ذلك". في كثير من الأحيان يذوب الخوف من الآخر عن طريق التعبير عنه بالكلمات.
هناك سؤال يطرحه الكثير من الناس على أنفسهم بهدوء ويستحق إجابة صادقة: ماذا لو لم يقبل شريكي ذلك أبدًا؟ في الغالبية العظمى من الحالات، ما يبدأ بالتشكيك يتحول إلى لامبالاة محترمة عندما يرون أن ممارستك مفيدة لك ولا تهدد العلاقة. من النادر جدًا أن يعارض شريكك السليم باستمرار قضاء نصف ساعة في الكتابة. إذا حدث ذلك بالفعل، وإذا كانت هناك معارضة قوية لامتلاك أي مساحة خاصة بك، فإن المشكلة لم تعد تكمن في طريق الفنان: بل هي نمط من السيطرة يتجاوز الإبداع وربما ينبغي النظر إليه بمساعدة. إن ممارستك الإبداعية لا تؤدي إلا إلى تسليط الضوء على شيء كان موجودًا بالفعل.
وإذا استمر الصراع، تذكر شيئين. أولاً: حقك في الحياة الإبداعية لا يتوقف على إذن أحد. ثانيا : صفحات الصباح إنهم أفضل مكان لمعالجة هذه التوترات دون تفريغها في العلاقة. اكتب هناك ما تشعر به، وتصل إلى المحادثات بشكل أكثر هدوءًا. العديد من الأزواج الذين بدأوا متشككين ينتهي بهم الأمر إلى أن يصبحوا أفضل دعم، على وجه التحديد لأنهم لم يكونوا مجبرين.