عندما تسخر عائلتك من مسار الفنان الخاص بك

"الفنان هنا." "مرة أخرى مع أجهزة الكمبيوتر المحمولة؟" "ولماذا هذا؟" إذا كنت قد بدأت مسار الفنان واستجابت عائلتك بالسخرية، فأنت تعرف مدى الألم. إنه ليس نقدًا مجادلًا. إنها السخرية، أحيانًا المحبة، وأحيانًا ليس كثيرًا، التي تجعلك تشعر بالسخرية لأنك أخذت وقتًا في الإبداع. دعونا نفهم من أين يأتي وكيف تحمي نفسك.

الحقيقة غير مريحة: السخرية تتحدث عنهم، وليس عنك

هذه هي الفكرة التي تغير كل شيء. عندما يسخر شخص ما من استعادتك لقدرتك الإبداعية، فهذا لا يشكل حكمًا على قيمة ما تفعله. يكون مرآة لعلاقتك مع الإبداع. الشخص الذي يضحك على صفحاتك الصباحية هو عادةً شخص قام في مرحلة ما بدفن دافعه الإبداعي، ورؤيتك تفعل ذلك تثير فيه شيئًا لا يريد أن ينظر إليه.

كاميرون لديه مصطلح لهذا: "صناع المجانين"والأشخاص الذين يخلقون الفوضى حول أولئك الذين يبدأون في الإبداع، وفكرة أكثر عمومية حول كيفية تفاعل البيئة عندما يستعيد شخص ما طاقته الإبداعية. انها ليست دائما شريرة. غالبًا ما يكون ذلك بسبب الحسد اللاواعي، أو الخوف من أن التغيير الذي قمت به سيتركهم وراءهم. السخرية هي وسيلة لإسقاطك حتى لا تشعر بالتناقض.

لأن الأسرة هي الحالة الأصعب

مع الغريب زلات السخرية. مع العائلة، يتغلغل. هناك ثلاثة أسباب:

وهم يعرفونك من قبل. لدى الأسرة صورة ثابتة عن هويتك، والتي تكونت في مرحلة الطفولة. عندما تتغير، تهتز تلك الصورة، وتضغط العديد من العائلات، دون أن تدرك ذلك، لإعادتك إلى دورك المعتاد. "أنت لم تدخل الفن أبدًا" ليست حقيقة، إنها دفاع عن النسخة المريحة لهم منك.

رأيك يزن أكثر. نحن مبرمجون للحصول على موافقة عائلتنا. الاستهزاء من أمك أو أخيك ينشط جروحا قديمة لا تمسها استهزاء غيرك.

إنهم يتشاركون التاريخ الإبداعي. إذا كان الفن في عائلتك يُنظر إليه دائمًا على أنه "مضيعة للوقت" أو "شيء كسول"، فإن ممارستك تتحدى اعتقاد العائلة بأكمله. إنهم لا يسخرون منك فحسب، بل يدافعون عن النص الذي استسلموا به أيضًا.

كيف تحمي نفسك، على وجه التحديد

السخرية المقنعة في شكل فكاهة

هناك نوع من السخرية يصعب التعامل معه بشكل خاص: ذلك الذي يأتي ملفوفًا بعبارة "مجرد مزاح". تضحك العائلة على دفاتر ملاحظاتك، وإذا انزعجت، يقولون لك "كم كانت مزحة حساسة". بهذه الطريقة أنت محاصر: إذا احتجت، فأنت المشكلة لأنك لا تقبل مزحة. إنها طريقة خفية لإلغاء تنشيط الحد الخاص بك.

المخرج ليس أن تغضب أو تتظاهر بأن الأمر مضحك. إنه يسمي النمط بهدوء: "أعلم أنك تمزح، لكني أفضل ألا تمزح بشأن هذا." قيل بدون دراما، اجعل الحدود واضحة دون منحهم الرضا برؤيتك منزعجًا. معظم الناس، عندما يسمعونها دون عدوان، يتراجعون.

وإذا استمرت النكتة بعد أن طلبت ذلك، فإنها لم تعد دعابة: إنها قلة احترام مستمرة، ولك كل الحق في أن تنأى بنفسك عن هذا الموضوع. ليس عليك مشاركة ممارستك مع أولئك الذين يصرون على السخرية منها. الاحتفاظ بها لنفسك لا يعني الاستسلام؛ إنها حماية شيء ذي قيمة من أولئك الذين لا يعرفون كيفية الاعتناء به.

تذكر أيضًا شيئًا متحررًا: أنت لا تدين بأي تفسير. "لماذا تكتب ذلك؟"، "وماذا يفيدك؟" إنها ليست أسئلة يجب عليك الالتزام بالإجابة عليها إذا جاءت بنبرة ساخرة. "لأنني أحب ذلك" والاستمرار في القيام بالشيء الخاص بك يكفي. ليس هناك نقاش للفوز.

الرحمة كاستراتيجية نهائية

عندما تتوقف عن الشعور بالهجوم، ستكون قادرًا على رؤية السخرية بعيون مختلفة: فهي دائمًا ما تخفي الحزن. ربما الشخص الذي يضحك على كتابتك كان يحلم بالكتابة ولم يجرؤ. رؤية الأمر بهذه الطريقة لا تجبرك على تحمل عدم الاحترام، لكنها تحررك من الألم. ليس الأمر أن إبداعك مثير للسخرية؛ إنه مجرد أن ما لديهم يؤلمهم.

ومن الجدير التمييز بين موقفين يبدوان متشابهين ولكنهما ليسا كذلك. أحدهما هو السخرية العرضية من عائلة تحبك في أعماقها ولا تفهم ذلك: إنه أمر مزعج، لكنه سطحي ويتعامل مع نفسه بالدروع من الأعلى. والسبب الآخر هو وجود بيئة عائلية معادية بشكل منهجي لأي علامة على نموك أو تغيرك، حيث يكون السخرية مجرد واحدة من الطرق العديدة لإبقائك صغيرًا. إذا أدركت الثاني، فإن العمل أكبر من مجرد حماية دفاتر ملاحظاتك: إنه تعلم كيفية الحفاظ على هويتك في مواجهة نظام يضغط عليك حتى لا تمتلكها. وفي هذه الحالة، فإن الاعتماد على أشخاص من الخارج، وإذا لزم الأمر، على الدعم المهني، ليس من قبيل المبالغة؛ إنه أمر معقول.

وهذا مشابه جدًا لما يحدث عندما يتباعد الأصدقاء o عندما لا يرافق الزوجان: نمط الخلفية هو نفسه، تغييرك يجعل أولئك الذين لا يتغيرون غير مرتاحين. وكما في تلك الحالات فإن الجواب ليس أن تتخلى عن طريقك، بل حمايته والاستمرار. السخرية تموت. عملك يبقى