È uno degli effetti meno discussi e più sconcertanti del metodo. Inizi a fare pagine del mattino, riprendi la tua creatività, ti senti più vivo e all'improvviso noti che alcune amicizie si stanno raffreddando. Le persone che incontravi smettono sempre di cercarti, oppure smetti di divertirti incontrandole. E arriva il senso di colpa: Sono diventato un credente? Lascio la mia gente? Diamo un'occhiata alla cosa.
Ciò che sta realmente accadendo: la tua energia è cambiata
Le amicizie non esistono nel vuoto. Si tengono in a frequenza condivisa: interessi, stati d'animo, modo di vedere la vita, anche un modo comune di lamentarsi. Quando inizi a creare e a prenderti cura di te stesso, quella frequenza cambia. E alcune relazioni che si adattano alla vecchia versione di te non si adattano più a quella nuova.
Cameron lo descrive come una parte inevitabile del processo di riconquista della creatività. Non è che diventi migliore di chiunque altro. È quello certe amicizie erano ancorate alla tua stagnazionee quando ti muovi, l'ancora si allenta. Fa male, ma è pura meccanica, non tradimento.
"La crescita può essere un processo solitario quando chi ci circonda preferisce la versione di noi che già conosceva."
Riflessione ispirata a Giulia CameronI tre tipi di amicizia che vacillano
I compagni che si lamentano
Amicizie il cui collante principale era lamentarsi insieme: del lavoro, della vita, di quanto tutto sia ingiusto. Quando inizi ad agire invece di lamentarti, interrompi il rituale. La tua speranza mette a disagio chi continua a lamentarsi e appare la distanza.
Coloro che avevano bisogno della tua stagnazione
Difficile ma reale: alcune persone si sentivano a proprio agio con te mentre eri bloccato quanto loro. La tua immobilità ha confermato loro che era giusto non muoversi. Quando vai avanti diventi uno specchio scomodo e loro, invece di guardarsi, si allontanano da te.
Quelli che ti volevano solo disponibile
Ora hai due nuovi momenti sacri: le pagine e l'appuntamento con l'artista. Hai meno tempi morti per essere sempre disponibile. Le amicizie basate sulla tua totale disponibilità, piuttosto che su un legame reale, avvertono il cambiamento e protestano o si raffreddano.
Perché questa è una liberazione, non una perdita.
All'inizio sembra una perdita. Nel corso del tempo, quasi tutti lo reinterpretano come una necessaria pulizia. Pensa a cosa resta quando l'acqua cala: le amicizie che resistono alla tua crescita sono quelle vere. Coloro che se ne vanno con il tuo cambiamento rivelano che si stavano aggrappando a qualcosa che non ti è servito.
Cameron insiste su qualcosa di prezioso: recuperare la creatività non solo cambia ciò che fai, cambia chi attiri. Man mano che la tua frequenza aumenta, inizi a trovare nuove persone allineate con la versione vivente di te: altri che credono, che si preoccupano, che stanno andando verso qualcosa. Il vuoto lasciato da chi se ne va non resta vuoto a lungo.
Come distinguere la pulizia sana dall'isolamento
È necessaria una sfumatura importante, perché questa idea può essere interpretata erroneamente. Che alcune amicizie si raffreddino man mano che invecchiano è salutare. Ma usare "la mia energia è cambiata" come scusa per isolarsi da tutti non lo è. C’è differenza tra lasciare andare relazioni che non vanno più bene e rinchiudersi credendosi superiori agli altri.
Il segnale di avvertimento è questo: se ti ritrovi ad allontanarti da tutto, anche per le persone che ti sostengono e sono felici del tuo cambiamento, il problema non è più l’ambiente. Potresti confondere la crescita con l'orgoglio, oppure potresti nasconderti dietro la creatività per evitare l'intimità. Il Cammino dell'Artista apre le persone, non le chiude.
La prova pratica è semplice: Una sana pulizia lascia spazio a relazioni nuove e migliori; l’isolamento lascia solo il vuoto. Se lasciando andare certe amicizie inizi ad attrarre e ad apprezzare le persone più allineate con te, stai andando bene. Se ti ritrovi solo più solo e più sulla difensiva, vale la pena verificare se stai davvero crescendo o semplicemente scappando.
Cameron insiste sul fatto che la creatività recuperata è espansiva: ti connette a più vita, non a meno. Tieni quella bussola. Quelli che se ne vanno sono quelli che si sono sostenuti nella tua stagnazione; ma il tuo compito è restare aperto a chi viene, non chiuderti al mondo intero.
Cosa fare con il senso di colpa
Il senso di colpa appare perché confondiamo "cambiamento" con "abbandonare". Non stai abbandonando nessuno per crescere. Stai vivendo la tua vita e le relazioni stanno facendo il loro naturale adattamento. Ecco tre cose specifiche:
Non forzare addii drammatici. Raramente è necessario "rompere" con qualcuno. La maggior parte di queste distanze sono graduali e silenziose. Lascia che siano quello che sono senza trasformarli in una rottura.
Lascia la porta aperta. Alcune amicizie ritornano quando anche loro crescono. La distanza non è sempre definitiva. Non bruciare i ponti; basta smettere di forzare ciò che non scorre più.
Elabora il dolore nelle pagine. Perdere gli amici, anche se è salutare, è doloroso. Le pagine del mattino sono il luogo di quel duello. Scrivi i nomi, scrivi ciò che ti manca, scrivi ciò che hai guadagnato. Il processo è organizzato quando viene espresso a parole.
Vale la pena menzionare un'emozione che quasi nessuno confessa: il sollievo dalla colpa. Quando una certa amicizia si raffredda, a volte sotto la tristezza c'è sollievo, perché nel profondo quel rapporto ti pesava, ti lasciava vuoto o ti buttava giù. Provare quel sollievo e allo stesso tempo il senso di colpa per averlo provato è la cosa più umana. Non è un segno che sei una persona cattiva; È segno che quell'amicizia non ti nutriva più e una parte di te lo sapeva. Consenti a te stesso di registrare quel sollievo senza giudicarti. Riconoscere che alcune relazioni sono diventate un peso è il primo passo per circondarsi, da ora in poi, di legami che si aggiungono anziché drenare.
Questo modello è lo stesso che appare quando la famiglia si diverte o quando la coppia non accompagna: Il tuo cambiamento riorganizza il tuo ambiente. Non è piacevole, ma è segno che qualcosa si è mosso davvero. E se qualcosa si è mosso, vuol dire che il percorso funziona. Vai avanti.
Un'ultima idea per portarti via. La paura di perdere le amicizie ferma molte persone prima ancora di iniziare il metodo: intuiscono che crescere costerà loro dei rapporti e preferiscono restare fermi. È un brutto affare. Le amicizie che avresti perso crescendo non erano quelle che avrebbero sostenuto la tua vita a lungo termine, e quelle che contano davvero resistono a qualsiasi cambiamento nella tua, perché sono felici di vederti prosperare. Scegliere la stagnazione per preservare i legami che dipendono dalla tua stagnazione è pagare con tutta la vita l'affitto di relazioni che non ti permettono di vivere. Crescere. Le persone giuste rimarranno e quelle che verranno dopo ne varranno la pena.