Это одна из самых частых ситуаций среди тех, кто начинает метод: вы подсаживаетесь на Путь художника, вы чувствуете, что внутри вас что-то движется, и вам хочется поделиться этим с человеком, с которым вы живете. Но ваш партнер этого не понимает, немного смеется или просто не интересуется. И тут появляется сомнение: Могу ли я сделать это, если человек рядом со мной этого не делает? Ответ — да, с нюансами.
Первое: вам не нужно их участие, вам нужно их уважение.
С самого начала возникла путаница, которую следует устранить. Вам не нужно, чтобы партнер делал с вами утренние страницы, или понимал, что такое свидание с артистом, или ценил Джулию Кэмерон. Путь художника по замыслу — это практика. индивидуальный и интимный. Что вам действительно нужно, так это то, что уважай свое пространство: Не вторгайтесь, не высмеивайте и не саботируйте два ваших священных момента.
Это различие меняет весь разговор. Вы не собираетесь просить его присоединиться. Вы попросите чего-то гораздо более простого: полчаса тишины утром и одну прогулку в одиночестве в неделю. Любая разумная пара может это дать.
Самая распространенная ошибка: попытка переубедить партнера
Когда нас волнует метод, естественным побуждением является желание, чтобы человек, которого мы любим, тоже испытал это. Вы покупаете ему книгу. Вы настаиваете. Вы объясняете, насколько это преобразует. И тут начинается конфликт: Ваш энтузиазм воспринимается как давление, а давление порождает отторжение..
Кэмерон ясно говорит об этом в своей работе: восстановление творческих способностей иногда делает окружающую среду некомфортной, а принуждение других сопровождать вас обычно имеет неприятные последствия. Ваша задача – никого не обратить. Оно пробивается. Парадоксально, но когда вы прекращаете проповедовать и просто ты сияешь ярче, некоторые пары подходят из любопытства. Но это эффект, а не цель.
«По мере того, как мы восстанавливаем свои творческие способности, окружающие нас должны приспосабливаться к более живой версии нас самих».
Центральная идея Джулии Кэмерон об окружающей средеКак сообщить то, что вам нужно
Коммуникация определяет разницу между конфликтом и соглашением. Это ключи:
Просите конкретное, а не абстрактное
Не говорите: «Мне нужно, чтобы вы уважали мой творческий процесс», это звучит расплывчато и даже напыщенно. Скажите: «По утрам я буду писать 20 минут, прежде чем говорить с кем-либо» и «В субботу утром я буду гулять один на два часа». Конкретные запросы выполняются; Абстрактные концепции порождают дискуссии.
Объясните, почему с точки зрения благополучия, а не искусства.
Если ваш партнер не связан с творчеством, переведите это в то, что он или она понимает: «это поднимает мне настроение», «я менее раздражителен», «это помогает мне лучше спать». Почти никто не возражает, если вы делаете что-то, что делает жизнь с вами лучше.
Не делайте своего партнера злодеем своей истории.
Соблазнительно сделать «не поддерживающего» партнера препятствием для вашей творческой жизни. Это почти никогда не справедливо. Большинство саботируют не из-за злого умысла, а потому, что они не понимают или чувствуют себя ущемленными. Включение ее из любви работает лучше, чем превращение ее в врага.
Встреча с артистом: самый деликатный момент
La встреча с артистом производится индивидуально, и это именно тот момент, который труднее всего объяснить в паре. «Я ухожу сама» может звучать как отказ или что что-то не так в отношениях. Здесь все решает предварительное общение: объясните, что он не против вашего партнера, что пришло время побыть наедине с собой, так же, как другим нужно сходить в спортзал или встретиться с друзьями.
Важный нюанс от Кэмерон: свидание с артистом не заменяет время в паре, оно его дополняет. Если ваш партнер чувствует, что вы отнимаете у него время, договаривайтесь: возможно, свидание будет в то время, когда ваш партнер тоже будет заниматься чем-то своим. Цель не в том, чтобы изолировать себя, а в том, чтобы иметь собственное пространство в общей жизни.
Дело о детях и совместном доме
Пара – не единственный фактор в доме. Если есть дети или вы живете с большим количеством людей, задача защиты двух ваших священных моментов умножается. Здесь логистика имеет такое же значение, как и связь.
Для утренних страниц наиболее распространенным решением является вставай рано на двадцать минут раньше остальных в доме. Поначалу это неприятно, но это единственная гарантированная минута тишины во многих домах. Другой вариант — делать их в машине перед поездкой на работу или в кафе по дороге. Место имеет меньшее значение, чем последовательность.
Для встречи с художником ключевым моментом является четкое обсуждение условий ухода. Если есть дети, ваша еженедельная прогулка требует, чтобы о ней позаботился кто-то другой, и это оговаривается заранее, а не импровизировано. Хороший договор взаимен: у вас свидание в субботу утром, а у вашего партнера свое время в воскресенье. Когда распределение справедливо, вина исчезает и конфликт исчезает.
Важно понять, что претензии на это пространство не являются эгоизмом. Человек, который заботится о своей творческой жизни, обычно более присутствует, более терпелив и находится в лучшем настроении со своей семьей. Вы ничего не отнимаете у своих близких, посвящая эти моменты себе; Вы даете им лучшую версию себя.
Когда отказ глубже
Иногда за этим стоит не безразличие, а что-то другое: партнер искренне недоволен вашими изменениями, боится «потерять вас» по мере вашего роста или проецирует собственное творческое разочарование. Это похоже на то, что происходит, когда семья не поддерживает твое творчество. Если вы заметили этот фон, ласково назовите его: «Мне жаль, что тебе это неприятно, давай поговорим об этом». Часто страх перед другим растворяется, если выразить его словами.
Есть вопрос, который многие люди спокойно задают себе и который заслуживает честного ответа: что, если мой партнер никогда этого не примет? В подавляющем большинстве случаев то, что начинается как скептицизм, превращается в уважительное безразличие, когда они видят, что ваша практика полезна для вас и не угрожает отношениям. Очень редко здоровый партнер постоянно противостоит тому, чтобы вы потратили полчаса на сочинение. Если это действительно происходит, если существует твердое сопротивление тому, чтобы у вас было какое-то собственное пространство, тогда проблема больше не в Пути Художника: это образец контроля, который выходит за рамки творчества и на который, возможно, следует смотреть с помощью. Ваша творческая практика лишь выявляет то, что уже было.
И если конфликт сохранится, помните две вещи. Первое: ваше право на творческую жизнь не зависит от чьего-либо разрешения. Во-вторых: утренние страницы Они — лучшее место, чтобы справиться с этой напряженностью, не перегружая ее отношениями. Напишите туда, что вы чувствуете, и к разговору придете спокойнее. Многие пары, которые поначалу были настроены скептически, в конечном итоге оказывают лучшую поддержку именно потому, что их не принуждали.