«Художник здесь». «Опять с тетрадями?» «И для чего это?» Если вы вступили на Путь Художника и ваша семья отвечает сарказмом, вы знаете, как это больно. Это не аргументированная критика; Это издевательство, иногда с любовью, иногда не очень, которое заставляет вас чувствовать себя смешно из-за того, что вы тратите время на творчество. Давайте разберемся, откуда оно берется и как себя защитить.
Правда неудобна: насмешка говорит о них, а не о тебе.
Вот идея, которая меняет все. Когда кто-то высмеивает, что к вам возвращается творческий потенциал, это почти никогда не является суждением о ценности того, что вы делаете. Является зеркало вашего собственного отношения к творчеству. Человек, который смеется над вашими утренними страницами, обычно тот, кто в какой-то момент похоронил свой творческий порыв, и видя, как вы это делаете, в нем пробуждается что-то такое, на что он не хочет смотреть.
У Кэмерона есть термин для этого: "сумасшедшие", люди, создающие хаос вокруг тех, кто начинает творить, и более общее представление о том, как окружающая среда реагирует, когда кто-то восстанавливает свою творческую энергию. Это не всегда зло. Часто это неосознанная зависть или страх, что ваши перемены оставят их позади. Насмешка – это способ унизить вас, чтобы вы не почувствовали контраста.
«Когда мы начинаем серьезно относиться к своему творчеству, некоторые вокруг нас чувствуют угрозу перемен».
Представление Джулии Кэмерон о творческой средеПотому что семья – это самый тяжелый случай
С незнакомцем проскальзывает насмешка. С семьей оно проникает. Есть три причины:
Они знают тебя раньше. В семье есть фиксированный образ того, кто «ты есть», сформированный еще в детстве. Когда вы меняетесь, этот образ колеблется, и многие семьи, сами того не осознавая, оказывают давление, чтобы вернуть вас к привычной роли. "Вы никогда не занимались искусством" - это не факт, это защита той версии вас, которая им комфортна.
Ваше мнение имеет больший вес. Мы запрограммированы искать одобрения со стороны своей семьи. Насмешка со стороны матери или брата активизирует старые раны, которых не затрагивает чужая насмешка.
У них общая творческая история. Если в вашей семье искусство всегда считалось «пустой тратой времени» или «ленивым занятием», ваша практика бросает вызов убеждениям всей семьи. Они не просто высмеивают тебя: они защищают сценарий, от которого тоже сдались.
Как защитить себя, в частности
Не делитесь своей практикой с теми, кто высмеивает ее.
Первое правило Кэмерона по защите зарождающегося творчества: не подвергайте его скептикам. Не читайте свои утренние страницы никому, особенно тому, кто смеется над вами. Не объявляйте о своих свиданиях с артистом насмешливой семье. Чего они не знают, того не смогут растоптать. Ваша практика по праву является частной.
Не спорьте и не оправдывайтесь
Когда возникает насмешка, возникает желание защитить себя аргументами. Это не работает: вы входите на их территорию и даете им еще больше поводов для смеха. Лучше короткий ответ без драматизма: «Мне это хорошо подходит» и смените тему. Вам не обязательно побеждать в дебатах. Вам нужно продолжать заниматься своим делом.
Помните, что вам не нужно их разрешение.
Это ядро. Вы взрослый человек, и ваше право на творчество не зависит от одобрения его семьей. Их насмешки не имеют власти над вашей жизнью. Вы можете любить их и в то же время не давать им права голоса в том, как вы проводите свое время. Обе вещи подходят.
Ищите творческих союзников за пределами
Если дома насмехаются, вам нужна поддержка в другом месте. Сообщество, друг, который также создает, онлайн-группу метода. Кэмерон называет это «верующими партнерами». Один союзник, который ценит то, что вы делаете, противодействует нескольким смеющимся.
Насмешка, замаскированная под юмор
Есть такой тип издевательств, с которым особенно трудно справиться: тот, который завернут в «шучу». Семья смеется над твоими тетрадями, а если ты расстраиваешься, тебе говорят: «Какой деликатный, это была шутка». Таким образом, вы попадаете в ловушку: если вы протестуете, проблема в том, что вы не поняли шутку. Это тонкий способ деактивировать ваш лимит.
Выход — не злиться и не делать вид, что вам смешно. Он называет шаблон спокойно: «Я знаю, что ты шутишь, но я бы предпочел, чтобы ты не шутил по этому поводу». Сказано без драмы: проясните границу, не доставляя им удовольствия видеть вас расстроенными. Большинство людей, услышав это без агрессии, отшатываются.
А если шутка сохраняется после того, как вы ее попросили, это уже не юмор: это устойчивое неуважение, и вы имеете полное право дистанцироваться от этой темы. Вам не обязательно делиться своей практикой с теми, кто настаивает на ее высмеивании. Держать это при себе — не значит сдаваться; Это защита чего-то ценного от тех, кто не знает, как об этом позаботиться.
Также помните кое-что освобождающее: ты не обязан давать никаких объяснений. «Зачем ты это пишешь?», «И какая тебе от этого польза?» Это не вопросы, на которые вы обязаны отвечать, если они звучат в насмешливом тоне. Достаточно «потому что мне это нравится» и продолжать заниматься своим делом. Нет никаких дебатов, чтобы победить.
Сострадание как окончательная стратегия
Когда вы перестанете чувствовать нападение, вы сможете увидеть насмешку другими глазами: за ней почти всегда скрывается печаль. Человек, который смеется над вашим письмом, возможно, мечтал о писательстве, но не осмелился. Видение этого не заставит вас мириться с неуважением, но освободит вас от боли. Дело не в том, что ваше творчество смешно; Просто у них это болит.
Стоит различать две ситуации, которые кажутся похожими, но на самом деле это не так. Один — это случайные насмешки со стороны семьи, которая в глубине души тебя любит и просто не понимает: это раздражает, но поверхностно и справляется с помощью щитов сверху. Другой вариант — семейная среда, систематически враждебная любым признакам вашего роста или изменения, где насмешки — лишь один из многих способов держать вас маленькими. Если вы признаете второе, работа — это нечто большее, чем просто защита ваших записных книжек: это умение сохранять свою личность перед лицом системы, которая заставляет вас не иметь ее. В этом случае полагаться на людей извне и, при необходимости, на профессиональную поддержку – не преувеличение; Это разумно.
Это очень похоже на то, что происходит когда друзья расходятся o когда пара не сопровождает: фон тот же, ваши изменения вызывают дискомфорт у тех, кто не меняется. И как и в таких случаях, ответом будет не сойти со своего пути, а защити его и продолжай. Насмешка утихает. Ваша работа останется.