"예술가가 왔습니다." "또 노트북으로요?" "그게 뭔데?" 예술가의 길을 시작했는데 가족들이 냉소적으로 반응한다면, 그것이 얼마나 아픈지 아실 것입니다. 그것은 논쟁의 여지가 있는 비판이 아닙니다. 창조하는 데 시간을 들이는 것이 우스꽝스럽다고 느끼게 만드는 것은 조롱이고, 때로는 사랑스럽고 때로는 그다지 많지 않습니다. 그것이 어디서 왔는지, 그리고 자신을 보호하는 방법을 이해합시다.
진실은 불편합니다. 조롱은 당신에 대한 것이 아니라 그들에 대한 것입니다.
여기에 모든 것을 바꾸는 아이디어가 있습니다. 누군가가 당신이 창의성을 되찾는 것을 비웃을 때, 그것은 당신이 하는 일의 가치에 대한 판단이 결코 아닙니다. 그것은 창의성과 당신 자신의 관계를 보여주는 거울. 당신의 모닝 페이지를 비웃는 사람은 대개 어느 시점에서 자신의 창의적인 충동을 묻어두고 당신이 그렇게 하는 것을 보면 그들이 보고 싶지 않은 무언가를 불러일으키는 사람입니다.
Cameron은 이에 대한 용어를 사용합니다. "미친 메이커", 창조를 시작하는 사람들 주위에 혼란을 일으키는 사람들, 누군가가 창조적인 에너지를 회복할 때 환경이 어떻게 반응하는지에 대한 보다 일반적인 아이디어. 항상 악한 것은 아닙니다. 그것은 종종 무의식적인 부러움이거나 당신의 변화가 그들을 뒤처지게 될 것이라는 두려움입니다. 조롱은 대조를 느끼지 못하도록 당신을 끌어내리는 방법입니다.
"우리가 창의성을 진지하게 받아들이기 시작하면 우리 주변의 일부 사람들은 변화로 인해 위협을 느낍니다."
창의적인 환경에 대한 줄리아 카메론의 생각가족이 제일 힘들기 때문에
낯선 사람과 함께 조롱이 전해진다. 가족과 함께 침투합니다. 세 가지 이유가 있습니다:
그들은 예전부터 당신을 알고 있습니다. 가족은 어린 시절에 형성된 "당신은 누구인가"에 대한 고정된 이미지를 가지고 있습니다. 당신이 변하면 그 이미지가 흔들리고, 많은 가족들은 이를 깨닫지 못한 채 평소의 역할로 돌아가도록 압력을 가합니다. "당신은 예술을 해본 적이 없습니다"는 사실이 아니라 그들이 편안하게 느끼는 당신의 모습을 변호하는 것입니다.
귀하의 의견이 더 중요합니다. 우리는 가족의 승인을 구하도록 프로그램되어 있습니다. 어머니나 형제의 조롱은 다른 사람의 조롱이 건드리지 않는 오래된 상처를 활성화시킵니다.
그들은 창의적인 역사를 공유합니다. 당신의 가족 안에서 예술이 항상 "시간 낭비"나 "게으른 것"으로 여겨졌다면, 당신의 작업은 가족 전체의 믿음에 도전하는 것입니다. 그들은 단지 당신을 놀리는 것이 아닙니다. 그들은 또한 포기한 대본을 옹호합니다.
구체적으로 자신을 보호하는 방법
당신의 수행을 비웃는 사람과 공유하지 마십시오.
초기 창의성을 보호하기 위한 카메론의 첫 번째 규칙: 회의론자들에게 이를 노출시키지 마십시오. 누구에게도, 특히 당신을 놀리는 사람에게 아침 페이지를 읽어주지 마십시오. 조롱하는 가족에게 아티스트와의 데이트를 알리지 마세요. 그들이 모르는 것은 짓밟을 수 없습니다. 귀하의 업무는 당연히 비공개입니다.
논쟁하거나 정당화하지 마십시오
조롱이 오면 논쟁을 통해 자신을 방어하려는 충동이 일어납니다. 그것은 작동하지 않습니다. 당신은 그들의 영역에 들어가서 그들에게 더 많은 웃음을 제공합니다. 드라마 없이 짧은 대답을 하는 것이 더 좋습니다. "나에게 잘 어울려요"라고 말하고 주제를 바꾸세요. 논쟁에서 이길 필요는 없습니다. 당신은 당신의 일을 계속해야합니다.
그들의 허가가 필요하지 않다는 것을 기억하십시오.
이것이 핵심입니다. 귀하는 성인이며 귀하의 창작 권리는 가족의 승인 여부에 달려 있지 않습니다. 그들의 조롱은 당신의 삶에 아무런 권위도 없습니다. 당신은 그들을 사랑하면서도 동시에 당신이 시간을 어떻게 보내는지에 대해 그들에게 발언권을 주지 않을 수 있습니다. 두 가지 모두 적합합니다.
외부에서 창의적인 동맹을 찾아보세요
집에서 조롱이 있다면 다른 곳에서 지원이 필요합니다. 커뮤니티, 친구도 만드는 방법의 온라인 그룹입니다. Cameron은 이것을 "믿는 파트너"라고 부릅니다. 당신이 하는 일을 소중히 여기는 한 명의 동료가 웃는 여러 사람에 대응합니다.
유머를 가장한 조롱
특히 다루기 어려운 조롱 유형이 있습니다. 바로 '농담'으로 포장된 조롱입니다. 가족들은 당신의 수첩을 비웃고, 기분이 상하면 “정말 예민한 일이었다. 농담이었다”고 말한다. 이렇게 하면 갇히게 됩니다. 항의하면 농담을 안 하는 게 문제입니다. 이는 한도를 비활성화하는 미묘한 방법입니다.
탈출구는 화를 내거나 재미있는 척하지 않는 것입니다. 패턴의 이름을 차분하게 지정합니다. "농담하는 건 알지만, 농담하지 않았으면 좋겠어요." 드라마 없이 말하면, 당신이 화내는 모습에 만족하지 않고 경계를 명확하게 하세요. 공격성 없이 이 말을 들으면 대부분의 사람들은 움츠러듭니다.
그리고 당신이 요청한 후에도 농담이 계속된다면 그것은 더 이상 유머가 아닙니다. 그것은 지속적인 존중의 부족이며 당신은 그 주제에서 거리를 둘 모든 권리가 있습니다. 당신은 그것을 비웃으려고 고집하는 사람들과 당신의 수행을 공유할 필요가 없습니다. 혼자만 간직하는 것은 포기하는 것이 아닙니다. 소중한 것을 관리하는 방법을 모르는 사람들로부터 보호하는 것입니다.
또한 해방감을 주는 것을 기억하십시오: 당신은 어떤 설명도 할 필요가 없습니다. "그걸 왜 쓰나요?", "그게 당신에게 무슨 소용이 있나요?" 조롱하는 어조로 나온다고 해서 대답해야 할 의무가 있는 질문은 아닙니다. "내가 좋아하니까"라고 하고 계속해서 당신의 일을 하는 것만으로도 충분합니다. 승리를 위한 논쟁은 없습니다.
최종 전략으로서의 연민
공격받는 느낌을 멈추면 다른 눈으로 조롱을 볼 수 있게 될 것입니다. 그것은 거의 항상 슬픔을 숨깁니다. 당신의 글을 비웃는 사람은 글쓰기에 대한 꿈을 꾸었지만 감히 실행하지 못했을 수도 있습니다. 이렇게 본다고 해서 무례함을 참을 수밖에는 없지만 고통에서 해방될 수 있습니다. 당신의 창의성이 우스꽝스럽다는 것은 아닙니다. 단지 그들의 상처가 있을 뿐입니다.
유사하다고 느껴지지만 그렇지 않은 두 가지 상황을 구별하는 것은 가치가 있습니다. 하나는 당신을 깊이 사랑하지만 이해하지 못하는 가족의 가끔 조롱입니다. 그것은 짜증나지만 피상적이며 위에서 오는 방패로 스스로를 처리합니다. 또 다른 하나는 당신의 성장이나 변화의 징후에 체계적으로 적대적인 가족 환경입니다. 여기서 조롱은 당신을 작게 유지하는 많은 방법 중 하나일 뿐입니다. 두 번째를 인식한다면 노트북을 보호하는 것보다 더 중요한 일은 노트북을 갖지 못하도록 압력을 가하는 시스템에 맞서 자신의 정체성을 유지하는 방법을 배우는 것입니다. 이 경우 외부인에게 의존하고, 필요하다면 전문적인 지원을 받는다고 해도 과언이 아니다. 합리적입니다.
이것은 일어나는 일과 매우 유사합니다 친구들이 멀어질 때 o 부부가 동행하지 않을 때: 배경 패턴이 똑같은데, 당신의 변화는 변화하지 않는 사람들을 불편하게 만듭니다. 그리고 그런 경우처럼, 답은 자신의 길을 포기하는 것이 아니라, 그것을 보호하고 계속. 조롱은 사라진다. 귀하의 작업은 그대로 유지됩니다.