Yönteme yeni başlayanlar arasında en sık karşılaşılan durumlardan biri; Sanatçının Yoluİçinizde bir şeylerin hareket ettiğini hissediyorsunuz ve bunu birlikte yaşadığınız kişiyle paylaşmak istiyorsunuz. Ancak partneriniz bunu anlamıyor, biraz gülüyor veya ilgilenmiyor. Ve sonra şüphe ortaya çıkıyor: Yanımdaki kişi bunu yapmazsa ben yapabilir miyim? Cevap evet, nüanslarla birlikte.
İlk şey: onların katılımına değil, saygılarına ihtiyacınız var.
Başından beri çözülmesi gereken bir kafa karışıklığı var. Partnerinizin sizinle sabah sayfaları yapmasına, sanatçıyla randevunun ne olduğunu anlamasına veya Julia Cameron'u takdir etmesine ihtiyacınız yok. Sanatçının Yolu, tasarımı gereği bir pratiktir bireysel ve samimi. İhtiyacınız olan şey şu alanınıza saygı gösterin: İstila etmeyin, alay etmeyin ve iki kutsal anınızı sabote etmeyin.
Bu ayrım tüm konuşmayı değiştirir. Ondan katılmasını istemeyeceksin. Verilmesi çok daha kolay bir şey isteyeceksiniz: sabahları yarım saat sessizlik ve haftada bir kez tek başınıza geziye çıkmak. Her makul çift bunu verebilir.
En yaygın hata: Partnerinizi dönüştürmeye çalışmak
Yöntem bizi heyecanlandırdığında, doğal dürtümüz sevdiğimiz kişinin de bunu deneyimlemesini istemektir. Ona kitabı satın alırsın. Sen ısrar ediyorsun. Bunun ne kadar dönüştürücü olduğunu açıklıyorsunuz. Ve çatışma burada başlıyor: Coşkunuz baskı olarak deneyimlenir ve baskı reddedilmeye neden olur..
Cameron çalışmalarında bu konuda net: yeniden kazanılan yaratıcılık bazen ortamı rahatsız ediyor ve başkalarını size eşlik etmeye zorlamak genellikle geri tepiyor. Göreviniz kimseyi dönüştürmek değil. Yolunuzu açıyor. Paradoksal olarak, vaaz etmeyi bırakıp sadece daha parlak parlıyorsunBazı çiftler meraktan yaklaşıyor. Ancak bu bir amaç değil, bir sonuçtur.
"Yaratıcılığımızı yeniden kazandıkça etrafımızdakilerin kendimizin daha canlı bir versiyonuna uyum sağlaması gerekiyor."
Julia Cameron'un çevre hakkındaki ana fikriİhtiyacınız olanı nasıl iletebilirsiniz?
İletişim, çatışma ile anlaşma arasındaki farkı yaratır. Anahtarlar şunlardır:
Soyut değil somut isteyin
Belirsiz ve hatta kendini beğenmiş gibi görünen "Yaratıcı sürecime saygı duymana ihtiyacım var" deme. Şöyle deyin: "Sabahları kimseyle konuşmadan önce 20 dakika yazacağım" ve "Cumartesi sabahları iki saatliğine tek başıma dışarı çıkacağım." Özel istekler yerine getirilir; Soyut kavramlar tartışma yaratır.
Nedenini sanat açısından değil, refah açısından açıklayın.
Eğer partneriniz sanatsal olanla bağ kurmuyorsa, bunu kendi anladığı şekilde tercüme edin: "Bu beni daha iyi bir ruh haline sokuyor", "Daha az sinirleniyorum", "Daha iyi uyumama yardımcı oluyor." Sizi birlikte yaşanacak daha iyi bir insan yapacak bir şey yapmanıza neredeyse hiç kimse aldırış etmez.
Partnerinizi hikayenizin kötü adamı yapmayın
"Destekleyici olmayan" partnerinizi yaratıcı yaşamınızın önünde bir engel haline getirmek cazip gelebilir. Neredeyse hiçbir zaman adil değil. Çoğunluk kötü niyetle değil, anlamadıkları veya yerinden edilmiş hissettikleri için sabote ediyor. Onu sevgiden dolayı dahil etmek, onu düşman olarak yerleştirmekten daha iyi sonuç verir.
Sanatçıyla randevu: En hassas nokta
La sanatçıyla randevu tek başına yapılırve bir çift olarak açıklaması en zor olan nokta da tam olarak budur. "Kendi başıma çıkıyorum" cümlesi reddedilme veya ilişkide bir şeylerin ters gitmesi gibi gelebilir. Burada önceden iletişim her şeydir: bunun partnerinize aykırı olmadığını, tıpkı başkalarının spor salonuna gitmesi veya arkadaşlarıyla buluşması gerektiği gibi, kendinizle zaman geçirmenin zamanı olduğunu açıklayın.
Cameron'dan önemli bir nüans: Sanatçıyla randevuya çıkmak, çift olarak geçirilen zamanın yerini almaz, ona katkıda bulunur. Partneriniz onun zamanını çaldığınızı düşünüyorsa, pazarlık yapın: belki de randevunuz partnerinizin de kendi başına bir şeyler yaptığı zamandır. Amaç kendinizi izole etmek değil, ortak yaşam içinde kendinize ait bir alana sahip olmaktır.
Çocuklar ve ortak ev vakası
Bir evdeki tek faktör çift değildir. Çocuklarınız varsa veya daha fazla insanla yaşıyorsanız, iki kutsal anınızı korumanın zorluğu katlanarak artar. Burada iletişim kadar lojistik de önemli.
Sabah sayfaları için en yaygın çözüm evin geri kalanından yirmi dakika önce erken kalkın. İlk başta pek hoş olmasa da birçok evde sessizliğin garanti olduğu tek an budur. Diğer bir seçenek ise işe gitmeden önce arabada ya da yol üzerinde bir kafede yapmaktır. Yer tutarlılıktan daha az önemlidir.
Sanatçıyla randevu için anahtar, bakımın açık bir şekilde müzakere edilmesidir. Çocuklarınız varsa, haftalık geziniz başka birinin onunla ilgilenmesini gerektirir ve bu, doğaçlama değil, önceden kararlaştırılır. İyi bir anlaşma karşılıklıdır: Cumartesi sabahı randevunuz var ve eşinizin Pazar günü kendi zamanı var. Dağıtım adil olduğunda suçluluk ortadan kalkar ve çatışma ortadan kalkar.
Önemli olan bu alana sahip çıkmanın bencillik olmadığını anlamaktır. Yaratıcı yaşamına özen gösteren bir kişi genellikle ailesiyle birlikte daha çok oradadır, daha sabırlıdır ve daha iyi bir ruh hali içindedir. O anları kendinize ayırarak sevdiklerinizden hiçbir şey almış olmazsınız; Onlara senin daha iyi bir versiyonunu veriyorsun.
Reddedilme daha derin olduğunda
Bazen bunun arkasında kayıtsızlık değil, başka bir şey yatar: Partneriniz değişiminizden gerçekten rahatsız olur, siz büyüdükçe "seni kaybetmekten" korkar veya kendi yaratıcı hayal kırıklığını yansıtır. Bu şu durumda olana benzer: aile yaratıcılığınızı desteklemiyor. Eğer bu arka planı fark ederseniz, onu sevgiyle adlandırın: "Bunun seni rahatsız ettiği için üzgünüm, hadi bunun hakkında konuşalım." Çoğu zaman diğerinin korkusu kelimelere döküldüğünde yok olur.
Pek çok insanın sessizce kendine sorduğu ve dürüst bir cevabı hak eden bir soru var: Ya partnerim bunu asla kabul etmezse? Vakaların büyük çoğunluğunda şüphecilik olarak başlayan şey, uygulamanızın sizin için iyi olduğunu ve ilişkiyi tehdit etmediğini gördüklerinde saygılı bir kayıtsızlığa dönüşür. Sağlıklı bir partnerin, yarım saat yazmaya ayırmanıza sürekli olarak karşı çıkması çok nadirdir. Eğer bu gerçekten oluyorsa, eğer kendinize ait bir alana sahip olmanıza karşı katı bir muhalefet varsa, o zaman sorun artık Sanatçının Yolu değildir: yaratıcılığı aşan ve belki de yardımla ele alınması gereken bir kontrol modelidir. Yaratıcı pratiğiniz yalnızca zaten orada olan bir şeyi gün ışığına çıkarıyor.
Ve eğer çatışma devam ederse iki şeyi hatırlayın. Birincisi: Yaratıcı bir yaşam hakkınız kimsenin iznine bağlı değildir. İkincisi: sabah sayfaları Bu gerilimleri ilişkiye boşaltmadan işlemek için en iyi yer oralardır. Oraya ne hissettiğinizi yazın ve sohbetlere daha sakin ulaşın. Başlangıçta şüpheci davranan birçok çift, tam da zorlanmadıkları için en iyi destekçi oluyorlar.